Зависимые_отношения наполнены страстью и болью.
Про них говорят: «вместе сложно, а врозь невозможно».
Человек, попадающий в зависимость , становится другим, ведёт себя несвойственно тому, что обычно делал. Он становится управляемым, ведомым.
Поэтому, рассматривается даже версия приворота.
Давайте разбираться по-порядку.
Энергоинформационное поражение действительно нацелено на подавление воли и действует на волевые центры.
И тут непременно нужно тренировать волю заново и активировать работу своего внутреннего Солнца — энергетического центра солнечного сплетения — Манипуры.
Это физические тренировки, нагрузки для тела.
Но это далеко не единственное.
Поэтому просто «снять приворот » — не сработает.
Человек может вернутся в зависимое состояние, потому что оно ему было необходимо для осознания внутренней дисгармонии.
Тут важно найти то, что является для мозга зацепкой и разбираться и с самим моментом запуска, и с причинами подобной потребности.
А зацепкой является желание спасти. (Да, это всё про треугольник «Спасатель — Жертва — Агрессор» ).
Оно может быть в разных вариантах, от желания спасти партнёра от «злого другого» (на этом строятся любовные треугольники, исходя из рассказов о жене-стерве /муже-деспоте) до желания спасти партнёра от самого себя.
Так происходит, когда человек говорит, что его нельзя любить, что он плохой, что он вас недостоин, что он «забил» на свою жизнь…
Возникает желание показать ему ту его грань или те грани, которые он не видит, показать всю его красоту, и то, что он достоит лучшего.
И как раз всё это и включает жалость, принимаемую за любовь.
1. Желание спасти партнёра от тирании (внешней или внутренней), в том числе, от самообесценивания.
2. Происходит фокусировка на всём лучшем, что есть в нем с дорисовкой желаемого образа.
З. Намерение в подтверждение и своих слов, и своих чувств, доказать ему это своей любовью, показать свою любовь (буквально, начинается героическая битва).
4. И конечно, хочется в ответ и принятия им его лучших качеств, и их проявления (соотвествия ожиданиям), как подтверждение результата всех свои стараний, всех вложенных усилий, и как подтверждение принятия своей любви.
5. Желание признания и принятия своих чувств (означающее победу, ведь ради неё всё это и было затеяно, всё собственные жертвы были ради этого, вся жизнь бывает на это направлена) и в результате — Ощущения собственной ценности.
Когда такого подтверждения не происходит — человек зависает в ожидании, в неверии, в непринятии реальности (битва ещё не окончена, я не сдамся, я должен/должна победить — спасти несчастную жертву).
Это всё запускает механизм зависимости.
И тут важно:
1.Отменить решение доказать человеку свою любовь. И себе, в том числе.
2. Отменить намерение спасать человека.
Потому что, нельзя никого спасти, и даже помочь нельзя, если человек этого не хочет. И неважно, видит он или не видит собственную красоту и боль её непринятия.
Главное то, что он не хочет (как следствие, не готов, не видит, не принимает) ничего менять. Его всё устраивает, даже если он говорит обратное, даже если выражает желание что-то изменить, даже если клянется, что изменится…
Спасать нужно не его, а себя!
Спасать от иллюзорного очарования, вслед за которым идёт боль разочаровария, обесценивания и отвержения…
Нужно исходить из реальных действий, а не из собственных иллюзий и чужих обещаний.
3. Принять с уважением свои чувства (и боль, и любовь, и обиду, и злость) и отменить своё самообесценивание. И отменить намерение «любить вечно» и «биться до конца «(в том числе в форме слов и обещаний: «я тебя никогда не брошу», «…никогда не предам»)
Это всё лежит в основе привязок.
И развязывать надо начинать с этого, параллельно работая над своей самооценкой и болью отвержения.
Вместо иллюзий и своего ожидания, что человек изменится, принять правду реальности. Принять не как проигрыш, а как принятие выбора другого человека жить так как он решил. Только на это можно опираться, желая выбраться из зависимости.
© Галина Суслина,
психолог,
духовный целитель, энерготерапевт,
автор книги «Сказки жизни»