Умер Леонид Куравлев…
Всё чаще в ленте соцсетей мелькают сообщения о смерти. И это не только про актеров и политиков. Сообщения о смерти близких, друзей и родных – родителей, братьев и сестёр, мужей и жён, и даже детей.
За последний год мы уже привыкли к смерти. Жизнь приучила нас к тому, что она заканчивается смертью. Вроде бы все и раньше об этом знали, но как-то не задумывались. И старались о смерти не говорить. Но те, кто реально столкнулся со смертью близких всё равно остаются в растерянности. Нут у нас культуры понимания смерти, прощания и отпускания тех, кто ушел в мир иной.
Есть традиции и ритуалы проводов, отпеваний, похорон и поминок…
Но что делать человеку?
КАК СПРАВИТЬСЯ С БОЛЬЮ УТРАТЫ?
Все что может предложить социум:
— молиться – рекомендует его религиозная часть…
— заполнить чем-то пустоту – вся остальная.
Заполнением пустоты может быть: работа, творчество, забота об оставшихся родственниках (если они остались), помощь другим людям или домашним животным, поездки, новые отношения и т.д.
И это работающий способ, если не происходит замещения, затыкания своего горя и боли кем-то другим.
По сути, никто не говорит о том, как отпустить боль.
Знакомые говорят:
— Соболезную (болею с тобой)
— Крепись (стисни зубы и живи дальше)
— Жизнь продолжается… (а как ее продолжать, когда часть твоей души умерла вместе с ним?)
— Выпей – легче станет. (и в этом способе, как ни странно, заложен некоторый адекватный смысл. Суть его в том, что напряжение из тела нужно выпустить. И лекарства, тоже направлены на это. За исключением тех, что сильно подавляют нервную систему. Поэтому, кстати, спиртовые настойки помогают гораздо лучше таблеток.)
ПЕРОВОЕ, ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ — ВЫПУСТИТЬ БОЛЬ ИЗ ТЕЛА
Чтобы боль не осела в теле, превратившись в хроническое напряжение, блокировку дыхания и нарушение сердечной деятельности, есть в нашем организме специальные механизмы. Рыдания с воплями и криками – то что хочется сделать телу в этом момент. Но мы люди «культурные» — не можем позволить себе такого поведения, не одобряет его социум.
Так вот, социум ровно также не одобрят и вашу окаменелость, принимая ее за равнодушие.
Поэтому, думать надо о себе, а не о том, что люди скажут.
Выплакивание, выкрикивание – очень хорошо вытаскивает боль из тела.
Это лучше делать в первые дни, неделю, до 9 дней.
Этапы временные тоже не случайны. Это вехи энергетических процессов происходящих с Душой и телом умершего. И знание, понимание этих процессов облегчает принятие смерти. Но об этом я подробнее напишу в другой раз, поскольку тема очень обширная.
Так вот, отпускание боли.
Я уже писала, что раньше приглашали специальных плакальщиц (вопленниц), которые своими причитаниями пронимали и выводили человека из состояния шока.
Шок – это самая первая реакция человека на смерть близкого. И в этом состоянии, в неверии в происходящее, проходит и приготовление к похоронам и прощание и сами похороны. И часто человек живет и дальше, не принимая, не допуская до ума и до сердца то, что случилось. И плакать в этом состоянии человек не может.
И вот задачей вопленницы и было вывести своим плачем из состояния шока близких к умершему, помочь им осознать происходящее, включить в процесс оплакивания, отпускания.
Отпускание важно не только для вас и вашего здоровья физического и психического. Оно важно для умершего. Энергии страдания тяжелы для Души, ей сложно пойти в свет (в рай) пока вы её питаете именно болью и горем. Поэтому, призывы «молиться о Душе умершего» имеют важное значение для молящегося — в молитве происходит очищение себя от боли. Должно происходить. Не происходит, когда над человеком давлеет убеждение «Страдание равно любовь».
СТРАДАНИЕ НЕ РАВНО ЛЮБОВЬ
Программы страдания очень распространены в социуме. Они животрепещуще описываются в художественной литературе, сопровождая любовные переживания. Они восхищают и вдохновляют ранимых и чувственных людей, связывающих их с глубиной чувств.
Впитывая их, возводя их в ранг идеала, человек пытается повторить их и страдает от любви. Показывает и доказывает любовь своими страданиями.
«Я страдаю без тебя», «я для тебя всё…», «мог бы и позвонить, я же беспокоюсь о тебе…», «я работаю на трех работах, чтобы у вас все было, а вы не цените…» и т.д.
И после смерти любимого человека он так же подтверждает страданиями свою любовь: «Как же я могу быть спокойным, когда тебя нет? Это же предательство по отношению к тебе и к моей любви.»
Нет! Перестать страдать — это не предательство. Это уважение себя, своих и его чувств, памяти о вашем дорогом человеке.
Представьте, что ваш любимый человек при воспоминании о вас испытывает боль, горе, печаль, вину, отчаяние… Вам бы этого хотелось?
Вам бы хотелось быть источником боли для любимого человека?
Думаю, немного таких найдется.
С какими эмоциями вы бы хотели, чтобы вспоминали о вас?
Так вот, неважно, в жизни или после смерти, нам важно, чтобы нас вспоминали добром, с теплом и любовью. Чтобы на душе от воспоминаний становилось тепло и радостно.
Именно для этого и от этого говорить об умершем, прощаясь с ним на кладбище, на поминках добрые слова. Именно это дает возможность ощутить благодарность за всё, что дал вам этот человек и перейти к принятию его ухода в мир иной.
Принято считать, что в среднем процесс горевания проходит пять этапов:
Шок (Отрицание), Гнев, Вина (Торг), Унынье (Депрессия), Принятие.
Принятие – не то же, что осознавание факта смерти. Принятие – отпускание боли, ощущение благодарности за то, что было, воспоминания с теплом.
Подробнее о каждом из этапов я расскажу в одном из следующих постов.
И если эта тема актуальна, проведу один или несколько эфиров на эту тему, в ближайшее время.
Пишите о необходимости таких эфиров и ваши вопросы.
П.С. Обращаться к психологу за помощью для выхода из состояния горя, тоже можно и нужно. И чем раньше, тем быстрее и легче будет выход. Если вы, конечно, не собираетесь страдать до конца своих дней или наказывать себя за то, что что-то сделали не так. Вы сделали всё что могли, исходя из своих возможностей (сил, здоровья, эмоционального состояния и т.д.) и при жизни, и в момент смерти и после неё.
И да, я работаю с болью утраты. Обращайтесь
С уважением, Галина Суслина