Когда отношения начинаются с сострадания, с желания помочь, научить (потому что, я лучше знаю, или старше, или умнее, или сильнее) спасти партнёра (в том числе, от самого себя) переделать, перевоспитать, они обречены перерасти в зависимость, со всеми вытекающими последствиями.

А зависимость — это что?
Это болезнь!

Это: «Я не могу без тебя…», как без дозы наркотика.

Это — «С тобой плохо, а без тебя ещё хуже».

Это постоянные эмоциональные качели от восторга, до агрессии и чувства вины.

Это страдания от переживаний, от того, что пошло не так, от того что твои ожидания не оправдались.

Это постоянные ожидания, что всё изменится (будет лучше, или наоборот, как раньше, ведь когда-то «раньше» было хорошо) и разочарования, что как раньше не стало, что меняется не в лучшую сторону.

Это постоянная боль, и желание отомстить, чтобы партнёр тоже боль почувствовал, понял, как тебе плохо, понял, что именно он потерял/потеряет, с разрывом отношений. И если после этого не изменится, то пусть хотя бы пострадает.

Это ощущение, что он без тебя пропадёт, и невозможность представить себе, что партнер будет счастлив без тебя.

Все признаки зависимости налицо.

И хочется поговорить, вернуть, всё простить и начать сначала…

А потом… Потом всё опять по кругу, по старому же сценарию…

И тут без терапии обойтись сложно. Если тоснее сказать — она срочно требуется.

И очень важно понимать, что если отношения начинаются с
жалости (желания спасти), то и заканчиваются жалостью (сожалением о потраченном времени, вложенных силах).

Это то, о чём люди говорят в ходе терапии. И то, с чем работаем. И, конечно, с отпусканием боли, и с исцелерием разбитого сердца, и с гореванием по рухнувшим иллюзиям и … много ещё с чем.

И из рекомендаций на будущее, на построение отношений: — не нужно начинать отношений с жалости, начинать нужно с уважения, с интереса.

Тогда они и будут наполненны интересным содержанием.

С уважением, Галина Суслина