Про насилие не рассказывают.
Те, кто подвергся сексуальному насилию, часто справляются с этим сами, молча, в одиночку.
И говорят об этом невзначай и не сразу, даже в работе с психологом.

Почему? Потому что в них живёт страх.

• Страх, который они впитали в детстве.
• Страх от психологического давления родителей, матери и отца, который стал фоном всей жизни.
• Страх, который зафиксировался в каждой клеточке.
• Страх, который стал сковывающим и сдерживающим фактором, уберегающим от опасности.

Этот Страх, который по сути и привёл к тому, что насилие стало возможным.

Как же страх, призванный защищать и оберегать, сыграл такую злую службу?

• Когда с раннего детства ребенка приучают терпеть неудобства, дискомфорт, стеснение;
• Когда Ребёнок не имеет права говорить о своих желаниях и о том, что ему не нравится, что ему неприятно;
• Когда ему говорят: «Мало ли что тебе не нравится!? Терпи!» Или «Как тебе не стыдно ныть?.» или «Тебе слова не давали!», по сути, стараясь воспитать человека некапризного, выдержанного, выносливого;
• Когда не было объяснения для чего это нужно, как это поможет в жизни;
• Когда не было принятия и уважения к чувствам ребёнка, поиска способов как можно справиться с ситуацией, с эмоциями, с болью…

Тогда движущей силой становится страх.

Страх осуждения, отвержения, страх утраты родительской любви.
А объяснений не было, потому что родители сами не знали и не умели справляться другим способом.
Для них самих страх был основным движущим фактором.

И ребенок боялся родителей и весь свой страх перенёс на окружающих людей, на окружающий мир. Ведь он опасен. Каждый человек представляет опасность.
Особенно мужчина, потому что он сильнее физически. Значит от него исходит угроза.

Но этот страх, как магнит и привлекает тех, кто может управлять только насилием. Они ищут этот страх в других они его чувствуют.

Почему? Потому что сами боятся.

Потому что очень хотят от страха избавиться и ищут тех, кто слабее, на ком они могут продемонстрировать, что они не боятся.

Но как только они сталкиваются со смелостью, с внутренней силой, их собственный страх накрывает их с головой.

Потому, то они не могут выдержать внешнего давления, выдержать того, кто сильнее. Сильнее не физически, а психологически. И тогда они постараются «убежать» — избежать такого контакта.

Потому что только жертва способна на насилие.

Но об этом не говорят, этому не учат детей. Учат только боятся.

И именно страх привлекает страх.

А после, когда насилие случилось, включается чувство вины. Ведь именно им воспитывали родители. Ребенок получал только обвинения и оставался всегда «сам виноват».

И чтобы после насилия физического не получить порцию насилия психического, порцию обвинения в том, что что-то сделал ее так, чем-то спровоцировал насильника на его действия, человек молчит.

Он прячет свою боль глубоко внутри и в целях обеспечения выживания, память даже вытесняет этот факт.

И он всплывает совершенно случайно при схожих событиях, или при работе с психологом.
Всплывает при долгосрочной работе, и даже не в первой пятёрке консультаций.
Всплывает ощущениями в теле, и потом воспоминаниями, с казалось бы не связанными с темой работы.

Память открывает ту боль не сразу, а по готовности человека посмотреть на неё снова, принять её, прожить заново и сделать для себя новые выводы.

Готовности достать из себя тот страх, который позволил этому случится, отпустить его и дать место доверию и смелости.

Ведь смелость — это тоже доверие.

Доверие себе и доверие миру. И в моменте предшествующем насилию, оно — доверие, оказалось задвинутым далеко вглубь.

Часто оказывается, что человек не послушал себя, не доверился внутренним ощущениям, предупреждающим об опасности.

У него не хватило смелости сказать об этом окружающим.

Страх осуждения в том числе, сработал против него и заслонил собой страх, отвечающий за безопасность физическую, за безопасность тела.

Потому что ему научили отдавать приоритет.

И конечно же потом, анализируя свои действия, человек обвинил себя в этом. И никому не сказал, избегая усиления вины.

Только он иногда забывает, что уже вышел оттуда!

Да! он уже справится с ситуацией, со своей болью, как сумел, он научился жить с этим. И это заслуживает уважения, а не вины.

Человеку, пережившему насилие есть за что себя уважать.

И если в вашей жизни насилие случалось, начните именно с этого: с уважения к себе, к своей боли, которую вы пережили.

Скажите себе, что вы уже справились. И вы стали сильнее, мудрее…

И конечно, лучше найти психолога, с которым вы сможете эту тему проработать. Того, кому вы сможете довериться, открыться. Потому что именно ваше доверие и его- психолога тотальное и безоценочное принятие поможет вам отпустить ту боль и тот страх, который возможно ещё сидит глубоко внутри.

Это поможет вам простить себя, выйти из чувства вины и снять с себя все негативные ощущения.

Это поможет испытать ощущение свободы и радости.

Чего я вам и желаю.

(c) Галина Суслина, ваш настройщик любви и радости.

Записаться на консультацию ко мне можно здесь