Потребность в любви так же естественна для человека, как дыхание или еда.

Ребенок приходит в мир, наполненный любовью и несёт эту любовь в себе безусловно. Он любит всех вокруг, он открыт миру и с любовью исследует его и всех его обитателей.

И здесь он встречается с ограничениями. Его начинают учить – что любить можно, а что нельзя, как любить правильно, а как неправильно.
Это обучение идет и в семье, и в социуме, и в религии.

Семья
Сначала ребенок учится способам любви, которыми овладели его родители и «с молоком матери» впитывает её страхи, её боль. Поскольку эмоционально и энергетически грудной ребенок связан с матерью и живёт её эмоциями, её состоянием.

Часто бывает так, что с рождением ребенка мать полностью посвящает себя ему, забывая и о себе, и о муже. (Муж – отец ребенка, в этом случае, может уйти в работу, в алкоголь или к другой женщине. Но об этом – в другой статье).

Она говорит ребенку:
«Ты — моя радость, ты — моя любовь, ты – моя жизнь и т.д.»

Она вкладывает в него эти понятия, переплетая их с ним, с собой, и со своей жертвенностью. Она демонстрирует эту жертвенность, навязывая ему понимание любви – как наличие другого человека, зависимости от этого человека.

Потом она учит ребенка формам проявления любви:
«Покажи, как ты маму любишь. Обними. Поцелуй» и дает ребёнку в ответ одобрительно-поощрительную похвалу.

Потом она транслирует ребенку какие формы любви она не приемлет. Стараясь воспитать ребенка «правильным», послушным, успешным, она отвергает в нем те качества, которые на её взгляд, помешают ему в жизни:
«Когда ты делаешь так…, я тебя не люблю». «Не делай так, ты меня до инфаркта доведешь!» «Умные дети так не делают» и т.д.

Ребенок отказывается от неодобрительного поведения из любви к маме. Но в этом его поведении – заложена часть его индивидуальности, от проявления которой он отказался, пожертвовал, в угоду маме/папе/бабушке и т.д. Он не может уже любить себя безусловно. Он страдает от чувства вины, когда проявляет качества, неодобряемые родителями, считая себя недостойным, плохим.

Социум
Если посмотреть на литературные произведения – любовь в них описывается исключительно с позиции страданий, боли и жертвенности, даже если эта любовь разделенная.

Фильмы тоже сняты, в основной своей массе именно в таком ключе, в воспевании страданий во имя любви и от любви.

Человек с детских лет впитывает в себя все эти паттерны поведения. Они становятся его подсознательными программами и определяют его жизнь.

Жертвенное поведение одобряется не только социумом, но и религией, и, зачастую, собственные желания, самопроявление и любовь к себе отождествляются с эгоизмом.

Вырастая с искаженным восприятием любви, любви – одобрения за хорошие поступки, правильные эмоции и качества личности, человек ищет того, кто будет одобрять его поведение. Ведь он именно так понимает любовь. И ради этого одобрения – он снова жертвует частью себя.

Но он страдает, оттого, что эти грани себя не проявляет, что они законсервированы внутри.

И он находит того, в ком эти качества и эмоции есть, кто позволяет себе их свободно проявлять. Он восхищается этим и одновременно, так же, как и родители, не одобряет этого проявления. И этот внутренний конфликт усиливает его страдания.

При этом, человек не может отказаться от этих отношений, потому что ими он компенсирует себе свою непроявленную теневую сторону. Эти отношения – становятся продолжением, дополнением его самого.

И поэтому:
«… Без тебя – меня нет…»
«… Мне без тебя плохо…»
«… Я без тебя умру…»
«… Ты – моя любовь, моя радость, моя жизнь…» и т.д.

Именно так появляются и проявляются созависимые отношения.

Как выйти из созависимых отношений?
Выйти из этих отношений или перевести их на новый уровень, человек может только приняв себя со всеми своими теневыми аспектами, научиться любить себя безусловно.

Для этого, нужно увидеть то, что «любимом» в человеке больше всего раздражает и принять это в себе.

Разрешить себе быть собой:
Ø — проявлять то скрытое, что запрятано внутри себя
Ø — хотеть и делать то, что хочется
Ø — отказаться от чужого одобрения
Ø — совершать ошибки
Ø — любить себя безусловно

Всё это обеспечивает собственную ценность и целостность и тогда отпадет необходимость затыкать дыры своих страданий, дыры своей неудовлетворенности собой и своей жизнью, другим человек.

Понимание о том, как любить другого человека приходит только через понимание и принятие любви к себе.
Ведь и в религиозных заповедях тоже об этом: «Возлюби ближнего, как самого себя». Это о том, что сначала познай любовь к себе и также возлюби ближнего.

Гармоничные отношения – это отношения, наполненные уважением и любовью к себе и к партнеру, это отношения двух целостных людей.

Я желаю вам гармоничных отношений.

Нужна помощь? Обращайтесь!

С любовью, Галина Суслина