Как помочь себе повзрослеть?

Как помочь себе повзрослеть?

Много написано на тему взаимоотношений внутреннего ребенка и внутреннего родителя.

И все знают о том, что ребенка надо любить, баловать, давать ему возможность играть и творить, радоваться и наслаждаться жизнью.

Много написано о том, что деспотичный внутренний родитель не просто не покупает игрушек и мешает играть, он муштрует ребенка, и истязает его по каждому малейшему поводу и без, не давая радоваться и свободно дышать. И это самоистязание человека порой доходит до реального мазохизма.

И что задача адекватного родителя обеспечивать ребенка ресурсами и поддерживать в его начинаниях, и все-таки контролировать, или, лучше сказать, направлять его энергию в мирное русло.

А что же взрослый?

Взрослый – это наша третья субличность, которая и призвана коммуницировать с внешним миром, строить стратегические планы, брать на себя ответственность за их реализацию, за воплощение мечты ребенка в реальность.

Но очень мало информации про адекватного взрослого и про стратегию его действий.

Со всех сторон кричат про ответственность, и никто не учит брать ее на себя.

Вместо этого перекладывают ее друг на друга, навязывают чувство вины, манипулируя человеком с позиции не совсем адекватного родителя.

У ребенка есть две стратегии: убежать и спрятаться.

У подростка — есть стратегия противостояния, войны, доказывания, что он взрослый. И очень многие именно в этой стратегии и живут всю жизнь.

А вот, что такое БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ?

Какие стратегии использует он?

Стратегия партнерского взаимодействия – а как это?

Как поверить, что тебя точно не будут бить не начать первым, если с детства учили:

  • — не ударишь ты – ударят тебя,
  • — кто сильнее тот и прав,
  • — человек человеку волк,
  • — выигрывает тот, у кого больше козырей в рукаве и т.д.

Как брать ответственность за свою жизнь, если учили:

  • Раньше думай о родине, а потом о себе,
  • Сам погибай, а товарища выручай!
  • Кто, если не ты

И приходилось брать чужую ответственность, в ущерб своей собственной, сформировалась стратегия спасательства. И эта нездоровая гиперответственность внутреннего родителя применяется по жизни ко всему и вся.

Или наоборот:

  • Дай, я тебе помогу — (Смотри как надо!)
  • Опять ты все неправильно сделал
  • Смотри, что из-за тебя получилось

Вот и закрепилась стратегия убегания от ответственности и зависание в чувстве вины, признание и принятие собственной никчемности.

И это болезненное состояние внутреннего ребенка, обесценивающего все собственные действия.

В процессе терапии можно исцелить психологические травмы и внутреннего родителя и внутреннего ребенка. Можно отказаться от стратегии убегания и от стратегии спасательства, но при одном важном условии – эту стратегии надо чем-то заменить.

Заменить адекватной стратегией взаимодействия со внешним миром ПО-ВЗРОСЛОМУ.

И возникает вопрос:

— А по-взрослому – это как?

Взрослый адекватно оценивает текущую ситуацию и собственные ресурсы.

Взрослый – он считает, что он способен найти способы решения стоящих перед ним задач. И если не может справиться самостоятельно – он просит о помощи.

Но эта просьба о помощи не имеет ничего общего с воплем ребенка: «Спасите меня кто-нибудь!», адресованная спасателю-родителю, готовому взвалить на себя решение чужих проблем.

Это просьба конкретна и адресована взрослому, готовому безоценочно показать ошибки и помочь их проанализировать, извлечь из них уроки и найти новый способ действия.

И найдя этот способ – взрослый действует! И если не получается нужный результат, он снова анализирует безоценочно и выбирает новый способ и действует, пока не получит нужный результат.

Многие слышали стратегию: «WIN-WIN»

И даже знают о том, что это стратегия взаимодействия «победа-победа» или «выиграл-выиграл». Но тогда получается, что человеку надо доверять, и самому надо быть честным. Кроме того, и ответственность в этом случае делится поровну.

Что делать, если нет принятия взрослых стратегий?

И если такое восприятие реальности не принимается, значит где-то есть травматический момент, когда внутренний взрослый поверил, что так не получится, потому что у него так не получилось. В тот момент человек отказался от своей взрослости и снова принял стратегию ребенка (убегание или прятки) и родителя, который либо спасает, либо обеспечивает наказание.

Задача найти тот момент, вернуться в него, проанализировать все что было, принять всю боль, которая там была, и прожить его заново, проиграв там выигрышную стратегию, стратегию взрослого.

И тогда наступит принятие взрослого взаимодействия с миром, принятие взрослых способов и стратегий действия, без уловок и манипуляций, без козырей в рукавах, и компромата в сейфе. Тогда ощущается и встраивается принятие ответственности за свою жизнь и свои действия, без вины и обид.

Я желаю вам играть и радоваться как ребенок, заботиться и поддерживать, как родитель, действовать и получать результат, как взрослый!

Желаю вам взрослых отношений с партнерами, с коллегами, с подчиненными, и с супругами. Потому что только взрослые отношения дают свободу быть собой и радость быть вместе.

И конечно¸ вы можете по-взрослому обратиться ко мне за помощью, и быстрее помочь себе позврослеть.

 

С любовью, Галина Суслина

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *