Ожидания детей и родителей в отношении друга друга

Ожидания детей и родителей в отношении друга друга чаще всего не совпадают.
Не совпадают по той простой причине, что смотрят они на жизнь с разного уровня.

Родители смотрят с высоты прожитого опыта и совершенных уже ошибок. И хотят уберечь детей от этих ошибок теми способами, которые знают. Бывает, что запретами и наказаниями.

Дети смотрят с позиции желаний. Они хотят сами познавать мир на вкус, на ощупь, проживая собственной опыт. И при этом получать родительскую поддержку (нормальная детская потребительская позиция).

А какой родитель способен спокойно смотреть на то, как ребёнок набивает себя шишки и идёт по граблям?

Любящие родители всеми силами стараются оградить. И часто, от невозможности донести предупреждения, переходят на агрессию. Делают это в том числе, от чувства вины, из-за невыполненных родительских задач.

А задачи родителей — научить детей справляться с трудностями, справляться самим и желательно, их предвидеть и обходить.
Но дети обижаются, обвиняя родителей в нелюбви. Обижаются на строгость и жёсткость, на отсутствие поддержки и игнорирование их желаний и потребностей.

Самое интересное, что среди детей родителей «продвинутых», предоставляющих детям право и возможность самим получать опыт, есть те, что тоже обижаются на родителей.

Обижаются за равнодушие, за нелюбовь, потому что не предупредили, не предостерегли от ошибок. Они ведь знали: «Грудью встать на дороге должны были!»

А они просто помнили собственный опыт, и то, что никакие родительские аргументы их убедить не смогли.
Или наоборот, уберегли. И они сами обижены на родителей, что не позволили им пойти своим путём.

И так далее …
В общем, этот вечный конфликт разрешается только тогда, когда дети взрослеют и берут на себя ответственность за свои поступки, за свою жизнь, когда сами становятся родителями и смотрят с того же уровня.
А если не перестают обижаться, значит либо не вышли из потребительской (детской) позиции или снова впали в детство (из-за какого-то травмирующего события) и ждут, что родители поменяют к ним своё отношение, что они их «долюбят» в конце концов.

По сути, это желание перевоспитать родителей. Но это иллюзия. Так не работает.
И это повод для работы с психологом.

Но не родителей надо прорабатывать, а свои к ним претензии.

Самая известная техника, которая работает с претензиями — письма родителям. Она позволяет выгрузить все обиды и претензии на бумагу и постепенно сместить фокус внимания с жалости к себе на уважение прожитого опыта и благодарность к родителям.

Важно при написании писем следовать определенной схеме.
Есть 5 обязательных фраз.

Письма родителям

1. Дорогая мама! (папа) Я тебя очень люблю!
Эта любовь обязательно есть. Просто за обидами её не видно. И обращаясь к ней, мы фокусируем на ней внимание, показываем себе (своему Эго, своему подсознанию), что мы ищем, куда мы идём.

2. Я благодарю тебя за …..
Благодарить начинать стоит за жизнь, за то, что кормила-поила, одевала-обувала, воспитывала, как могла. А дальше будет проявляться что-то, что тоже за обидами не виделось.

3. Я обижена на тебя за …..
Здесь выписать все свои обиды и претензии!
Но очень важно! после обид и претензий, написать то, чего хотелось, какой поддержки, кого проявления любви вы ждали. Потому что, часто человек просто не может этого сформулировать и ждём сам не понимает чего.

4. Я прощаю тебя за всё.
На самом первом этапе это может не ощущаться, но писать обязательно. Важно для фиксирования того, для чего это всё затевалось, для фокусировки вашего внимания.
Можно написать фразу: «Я не была на твоём месте и принимаю, что ты делала это из любви, так как ты могла».
Она помогает восстановить иерархию и вернуться из позиции обвинителя (воспитателя родителей) в позицию взрослого ребёнка своих родителей.

5. И ты прости меня.
Эта завершающая фраза фиксирует желание очищения и взаимного действия, а не односторонних претензий. Это факт, который ставит на место собственное Эго, раздутое обидами, говоря ему, что были моменты собственной направоты и непонимания.

На самом первом этапе это можно не расшифровывать, просто фиксировать (для фокусировки и тренировки подсознания). Со второго, или последующих писем здесь само проявиться то, за что хочется попросить прощения.

6. Написав письмо, выплеснув все обиды, завершив благодарностью, письмо нужно сжечь!

Не надо отправлять его родителям, это лишь усилит ваш конфликт. Это важно вам, а не им. Это, сродни снятию накипи.

Через пару дней нужно повторить эту практику. Вы уже сможете отследить изменения в своём состоянии, посыле, в мыслях и в тексте. И повторять нужно до тех пор, пока не почувствуете принятие всех родительских наставлений, как проявление их любви и сердечную искреннюю благодарность.

И тогда, когда пропадёт желание их перевоспитать, уже можно говорить с родителями о том, за что вы на них обижались. Потому что, до тех пор война внутри вас не приведёт к конструктивному диалогу. А как мы уже знаем, в них есть собственная боль, которую каждая ваша претензия активирует.

Только ваше спокойствие и принятие эту боль сможет унять. Они поймут, что вы повзрослели, помудрели и стали способны их понять и по-взрослому обсудить с ними все вопросы.

Тогда можно будет спокойно сказать им о том, что вы цените их заботу, в том числе в форме советов, но будете решать сами, исходя из текущих реалий. Ведь именно этого они хотят, хотят от вас услышать слова благодарности за всю их заботу и их переживания.

Конечно, с помощью психолога будет быстрее, это та поддержка, которой не хватало от родителей, на которую вы будет опираться на пути вашего взросления, прохождения возрастных кризисов.

Записаться можно написав мне на электронную почту: suslina.gala@yandex.ru

или сюда в ВК.

Подписывайтесь на мой канал в Максе. Там реальные истории, работающие проверенные практики от живого психолога. И индивидуальный подход к вашей личности.

Поделиться ссылкой: